Crescere con i nostri figli

Comincia ad essere adesso ciò che tu vuoi essere domani.
(William James)

Alcune abilità potranno sembrarti banali, altre scontate, ma la realtà è che la maggior parte dei bambini non impara a gestire le situazioni del mondo reale fino all’università (forse).

Si può iniziare fin da subito a costruire la loro indipendenza e aiutarli a padroneggiare abilità e strategie che saranno in grado di utilizzare nell’età adulta.

Si inizia con poco poi man mano che tuo figlio cresce le competenze da acquisire diventeranno piano piano più complesse adattandosi alle varie fasi di crescita.

Ecco alcune lezioni preziose che i bambini useranno per tutta la vita.

Dona a chi ami ali per volare, radici per tornare e motivi per rimanere.
(Dalai Lama)

Sì, quello che vogliamo è che i nostri figli imparino a volare, a volare alti nella vita, davvero liberi e felici, anche se se l’ambiente è ostile, anche se a volte piove, nevica o i venti sono contrari.

Perché possano fare questo dobbiamo dare loro ali robuste:

• Il gusto e la passione di vivere, assaporando i piccoli dettagli come le grandi emozioni.

• La conoscenza, intesa non solo come padronanza di un vocabolario linguistico ricco e appropriato, ma anche come conoscenza del mondo, popoli e culture. (La conoscenza rende liberi scriveva Socrate)

• L’autonomia . Liberarsi dalle ansie da genitori ed imparare ad avere fiducia nei nostri piccoli. Aver fiducia nelle loro capacità ed incoraggiarli nelle loro iniziative, permettendo così ai nostri figli di sperimentare, scoprire e sbagliare.

• La positività. Devono essere positivi e credere che il futuro sia un posto migliore.

Devono sapere che gli artefici della nostra felicità siamo noi, e la costruiamo, giorno dopo giorno, con forza di volontà e pensiero positivo.

Devono poter sognare, senza alcuna paura, perché sognare permette di raggiungere mete impensabili e rende fiduciosi nei confronti della vita.

Tutti i grandi sono stati bambini una volta. (Ma pochi di essi se ne ricordano).
(Antoine de Saint-Exupéry)

Essere una figura eccessivamente autoritaria può mettere a dura prova il rapporto genitore-figlio.

Se sei troppo severo ed esigente tuo figlio finirà per vederti come un maestro rigido e inflessibile piuttosto che un mentore comprensivo.

Man mano che tuo figlio cresce, ascolterà i tuoi consigli solo se esiste una relazione genitore-figlio basata sul rispetto reciproco, in caso contrario ti lascerà fuori dalla sua vita personale.

Come insegnare a tuo figlio ad assumersi la responsabilità del proprio comportamento.

Dare la colpa ad altri è un piccolo e pulito meccanismo che puoi usare ogni volta che non vuoi prenderti la responsabilità per qualcosa nella tua vita. Usalo ed eviterai tutti i rischi e impedirai a te stesso di crescere.

(Wayne Dyer)

Tutti i bambini accampano scuse per il loro comportamento prima o poi. “Non è colpa mia!” è una frase che viene detta frequentemente dai bambini.

Per evitare che tuo figlio si trasformi però in un adulto che rifiuta di accettare la responsabilità personale delle sue azioni, dando la colpa agli altri, al tempo, alla sfortuna, agli dei…(ne conosci qualcuno?) occorre affrontare la cosa in modo proattivo.

Prova questi 2 suggerimenti per insegnare a tuo figlio a smettere di trovare scuse per il suo comportamento:

Quando nessuno intorno a te sembra all’altezza, è il momento di controllare il metro.

(Bill Lemley)

Sei un perfezionista? Non sei mai abbastanza soddisfatto di quello che fai? Non fai in tempo a goderti il raggiungimento di un obiettivo che già stai fissando il prossimo?

Ricordati che il tuo perfezionismo si ripercuote sui tuoi figli, e genera su di loro una pressione per nulla salutare.
Ed ecco il punto: essere un perfezionista non solo danneggia te, ma mette a rischio il benessere di tuo figlio.

Fortunatamente ci sono alcuni passi che puoi fare per cambiare le tue aspettative su te stesso e tuo figlio.

Le persone perfette non combattono, non mentono, non commettono errori e non esistono.
(Aristotele)

Forse hai sentito qualche mamma dire orgogliosamente: “Mio figlio è un perfezionista! “

Ma un genitore che pensa che il perfezionismo sia qualcosa di cui andare fiero probabilmente non capisce che il perfezionismo è un problema e talvolta anche serio.

Se stai crescendo un perfezionista, probabilmente hai assistito a tanti fogli strappati e appallottolati, ricerche fino a tarda notte, a episodi di pianto disperato.

Questi sono solo alcuni dei comportamenti a cui potresti assistere se hai in casa un perfezionista in erba.

La cicogna, insieme alla mia adorata tenera fagottina mi ha consegnato un immenso, pesante, ingombrante senso di colpa.

Improvvisamente mi sentivo in colpa per tutto: perché avrei dovuto allattare più a lungo, perché sono tornata a lavorare, per aver lasciato mia figlia al nido e così via all’infinito.

Ad un certo punto mi sono resa conto che non c’era via d’uscita: quando passavo del tempo con mia figlia mi sentivo in colpa per non aver pulito la casa e quando pulivo la casa mi sentivo in colpa per non aver passato del tempo con la mia bambina.

Insomma il senso di colpa mi rimaneva attaccato come una gomma da masticare alla suola della scarpa.

“Non vivrai mai più questa giornata con i tuoi figli. Domani saranno un po ‘più vecchi di oggi. Questo giorno è un regalo. ” – Jen Hatmaker

Ci è stato detto più volte che il nostro tempo è il nostro bene più prezioso, che è il regalo più bello che possiamo fare ai nostri figli ed è vero, ma è necessario fare alcune precisazioni.

Il tempo è indiscutibilmente importante, ma la nostra presenza è fondamentale.

Se finalmente sei riuscita a ritagliare il tempo da dedicare a tuo figlio ma passi ore davanti al computer, al telefono con le tue amiche o ancora a sfregare lo smartphone, non sei realmente lì in quel momento con lui.

Intendiamoci non dobbiamo crescere bambini che si aspettano o pretendono la nostra totale attenzione ogni volta che la vogliono. Questo crea figli egocentrici e genitori che non hanno mai un minuto per occuparsi di sè stessi.

Dobbiamo però evitare di essere genitori presenti ma assenti, cioè che siamo nella stessa stanza con nostro figlio ma non siamo disponibili., o meglio non siamo “emotivamente disponibili” .

Vi è mai capitato di trovarvi davanti un bambino in preda ad una rabbia incontrollata che urla, piange oppure dà pugni calci o addirittura sputa o lancia oggetti?

Presi alla sprovvista e preoccupati per le figuracce nei confronti delle persone che guardano o ancora temendo che nostro figlio si stia trasformando in un piccolo despota, iniziamo ad urlare a nostra volta e a minacciare punizioni.

La rabbia incontrollata può rapidamente trasformarsi in sfida, mancanza di rispetto, aggressività e collera se il bambino non sa come gestire le proprie emozioni.

E’ importante che imparino (e noi con loro) a gestire le proprie emozioni, siano rabbia, ansia, tristezza ecc… (Intelligenza emotiva: perché è importante per tuo figlio)

In questo caso ci occupiamo nello specifico della rabbia e vediamo in 3 punti come possiamo sviluppare una certa abilità nella gestione della collera:

“Tra un minuto!” “tra un attimo!” “ancora 5 minuti!” “sto arrivando!”

Quanto è frustrante! Tu che cerchi di farti ascoltare da tuo figlio ma lui non fa che rimandare o trovare scuse fino a farti perdere la pazienza.

Finisce che se sei di fretta fai prima a farlo tu oppure inizi a strepitare e a urlare nel tentativo di farti ascoltare.

Generalmente la prima cosa a cui pensiamo è che lo stia facendo apposta per farci saltare i nervi, ma, in realtà, potrebbe anche essere interamente assorbito dal suo mondo di fantasia e non averci sentito davvero.

In un precedente post (I tre cervelli) abbiamo parlato di come funziona il cervello di un bambino (e anche il nostro) e abbiamo visto che per instaurare una comunicazione con tuo figlio (e in realtà con chiunque), per prima cosa devi conquistare il cervello rettile, quello più antico, sede degli istinti oltre che delle funzioni vitali e quello più diffidente.

In questo caso specifico si tratta di far intendere al tuo bambino che immagini come si sente.